五月是从风筝开始的，在烛光中结束的。

    从春天跨入了夏天，从稚嫩跨入了成熟，从试用变成了正式的。

    五月的开始，奔走之间，累；五月的结束，只是静坐，也觉得累。

    是挺快乐的一个月，不过这一刻，有点身心俱疲，可能真的要安静的休息了。

    谁能解开五月的谜底呢:)

         我们的生活，大家的生活，无非是很多个人的生活片段的重复上演和谢幕。

         走进地铁站，看到一幕一幕上演，恍如看到昨天的自己，尽管记忆在逐渐褪色，还是忍不住为那时候的自己悲伤一下，或是喜悦一下，甚至幸福一下，远远看着每个人的神情，想象某个时间的自己，这个，其实是件很有意思的事情啊，只有一个人坐地铁的时候或者扶着门口的把手，才会尽情扩展想象的空间:)

          细心一点看生活，其实就是在看自己电影的片段一幕幕过去。

          有人说，幸福是一样的，而不幸是形形色色的。其实幸福和不幸都是一样一样的，哈~

         开心的时候，连空气都是甜的！

         我们是需要一些爱好来支撑自己的生活的，不要让工作把自己所有的时间占有。

         所以，我要唱歌，我要台球，我要出去踏青，我要打球，还要很多很多。

         不过，时下，答辩是大事。

         因为，我要转正！

         你快乐吗？我很快乐！

        不知道为什么相册只能显示三张照片，贴日志里好了，新宿舍很大，条件也很好，饭厅和浴室还没拍，还没完全收拾好呢，欢迎大家来做客哦。最满意的就是有了我渴望的大衣柜和大书柜，不过液晶电视的位置不是很好，有点形同虚设了。能上网，但是速度很慢，所以要是晚上聊天我理会肯定是掉线啦，呵呵~

      昨天一个原北大的学生带着我逛了周围一圈，还去金源吃了个饭，恩，感觉附近还是挺便捷的，唯一郁闷的就是上班还是一样的拥挤，还有就是房间太大，稍微有点冷，对了，我们有三个阳台哦，好开心啊~

      像我这么不爱收拾的人都愿意保持清洁啦:)新生活，新生活，希望大大的有。

    这是昨天晚上清华6号楼和5号楼之间的烛光表白，这样的画面一点也不陌生，我在学校的某一年，似乎是女生节，也发生过同样的事情，甚至是同样的地点，而且我想在每个校园里，大概都有这样的故事重复上演，重复述说某种特别的校园爱情吧。我想，我也只会以为，发生在大学校园里，才是正常的，而大学校园不发生这样的事情，是不正常的。  

     果然的，男人和女人的思维方式是不一样的，今天在校内看到这张照片就像写点什么，星爷却已经写了一些了，他说：“女人是很容易被感动的，但是女人又是不断的希望幸福能够延续的”，我不知道怎么去解读这句话呵呵。

        女人是很容易被感动，但是，究其根本，是要看对象的，对的人，即使草戒，校园中的爱情，也会以为是天长地久，何况这精心摆设的烛光表白呢？不中意的人，恐怕，年轻的人，即使鸽子蛋也起不到什么作用。平凡的我们，大概会以为我们都是这样的表白的旁观者而已，所以评论，所以一笑而过，真的发生，恐怕措手不及吧：）也不知道自己在说什么，已经远离了校园，我常常感慨，没有能非常深切的体会校园里那种青涩甜蜜并重的爱，那些稚嫩时候不求回报无需考虑实际的爱情。

       这样的故事，只有在那样的时间，那样的园子里，才有，所以感动，哪怕不是自己的。

       从一位msn上好友空间“偷得”的，以为很好，本来从来不懈看这些名人演讲，总觉得鸡肋，确实也没有好好读过，今天兴起一读却发现这篇好得很，幽默风趣朴实而且充满哲理，冥冥中会给人内心注入力量，尤其是面对生活和困难不能鼓起勇气勇敢起来的那些人，所以，留在自己日志里勉励自己吧:)

各位同学、各位领导：

        大家上午好！（掌声）
        非常高兴许校长给我这么崇高的荣誉，谈一谈我在北大的体会。（掌声）

        可以说，北大是改变了我一生的地方，是提升了我自己的地方，使我从一个农村孩子最后走向了世界的地方。毫不夸张地说，没有北大，肯定就没有我的今天。北大给我留下了一连串美好的回忆，大概也留下了一连串的痛苦。正是在美好和痛苦中间，在挫折、挣扎和进步中间，最后找到了自我，开始为自己、为家庭、为社会能做一点事情。

        学生生活是非常美好的，有很多美好的回忆。我还记得我们班有一个男生，每天都在女生的宿舍楼下拉小提琴，（笑声）希望能够引起女生的注意，结果后来被女生扔了水瓶子。我还记得我自己为了吸引女生的注意，每到寒假和暑假都帮着女生扛包。（笑声、掌声）后来我发现那个女生有男朋友，（笑声）我就问她为什么还要让我扛包，她说为了让男朋友休息一下（笑声、掌声）。我也记得刚进北大的时候我不会讲普通话，全班同学第一次开班会的时候互相介绍，我站起来自我介绍了一番，结果我们的班长站起来跟我说：“俞敏洪你能不能不讲日语？”（笑声）我后来用了整整一年时间，拿着收音机在北大的树林中模仿广播台的播音，但是到今天普通话还依然讲得不好。

        人的进步可能是一辈子的事情。在北大是我们生活的一个开始，而不是结束。有很多事情特别让人感动。比如说，我们很有幸见过朱光潜教授。在他最后的日子里，是我们班的同学每天轮流推着轮椅在北大里陪他一起散步。（掌声）每当我推着轮椅的时候，我心中就充满了对朱光潜教授的崇拜，一种神圣感油然而生。所以，我在大学看书最多的领域是美学。因为他写了一本《西方美学史》，是我进大学以后读的第二本书。

        为什么是第二本呢？因为第一本是这样来的，我进北大以后走进宿舍，我有个同学已经在宿舍。那个同学躺在床上看一本书，叫做《第三帝国的兴亡》。所以我就问了他一句话，我说：“在大学还要读这种书吗？”他把书从眼睛上拿开，看了我一眼，没理我，继续读他的书。这一眼一直留在我心中。我知道进了北大不仅仅是来学专业的，要读大量大量的书。你才能够有资格把自己叫做北大的学生。（掌声）所以我在北大读的第一本书就是《第三帝国的兴亡》，而且读了三遍。后来我就去找这个同学，我说：“咱们聊聊《第三帝国的兴亡》”，他说：“我已经忘了。”（笑声）

        我也记得我的导师李赋宁教授，原来是北大英语系的主任，他给我们上《新概念英语》第四册的时候，每次都把板书写得非常的完整，非常的美丽。永远都是从黑板的左上角写起，等到下课铃响起的时候，刚好写到右下角结束。（掌声）我还记得我的英国文学史的老师罗经国教授，我在北大最后一年由于心情不好，导致考试不及格。我找到罗教授说：“这门课如果我不及格就毕不了业。”罗教授说：“我可以给你一个及格的分数，但是请你记住了，未来你一定要做出值得我给你分数的事业。”（掌声）所以，北大老师的宽容、学识、奔放、自由，让我们真正能够成为北大的学生，真正能够得到北大的精神。当我听说许智宏校长对学生唱《隐形的翅膀》的时候，我打开视频，感动得热泪盈眶。因为我觉得北大的校长就应该是这样的。（掌声）

        我记得自己在北大的时候有很多的苦闷。一是普通话不好，第二英语水平一塌糊涂。尽管我高考经过三年的努力考到了北大——因为我落榜了两次，最后一次很意外地考进了北大。我从来没有想过北大是我能够上学的地方，她是我心中一块圣地，觉得永远够不着。但是那一年，第三年考试时我的高考分数超过了北大录取分数线七分，我终于下定决心咬牙切齿填了“北京大学”四个字。我知道一定会有很多人比我分数高，我认为自己是不会被录取的。没想到北大的招生老师非常富有眼光，料到了三十年后我的今天。（掌声）但是实际上我的英语水平很差，在农村既不会听也不会说，只会背语法和单词。我们班分班的时候，五十个同学分成三个班，因为我的英语考试分数不错，就被分到了A班，但是一个月以后，我就被调到了C班。C班叫做“语音语调及听力障碍班”。（ 笑声）

        我也记得自己进北大以前连《红楼梦》都没有读过，所以看到同学们一本一本书在读，我拼命地追赶。结果我在大学差不多读了八百多本书，用了五年时间（掌声）。但是依然没有赶超上我那些同学。我记得我的班长王强是一个书癖，现在他也在新东方，是新东方教育发展研究院的院长。他每次买书我就跟着他去，当时北大给我们每个月发二十多块钱生活费，王强有个癖好就是把生活费一分为二，一半用来买书，一半用来买饭菜票。买书的钱绝不动用来买饭票。如果他没有饭菜票了就到处借，借不到就到处偷。（笑声）后来我发现他这个习惯很好，我也把我的生活费一份为二，一半用来买书，一半用来买饭菜票，饭票吃完了我就偷他的。（笑声掌声）

        毫不夸张地说，我们班的同学当时在北大，真是属于读书最多的班之一。而且我们班当时非常地活跃，光诗人就出了好几个。后来挺有名的一个诗人叫西川，真名叫刘军，就是我们班的。（掌声）我还记得我们班开风气之先，当时是北大的优秀集体，但是有一个晚上大家玩得高兴了，结果跳起了贴面舞，第二个礼拜被教育部通报批评了。那个时候跳舞是必须跳得很正规的，男女生稍微靠近一点就认为违反风纪。所以你们现在比我们当初要更加幸福一点。不光可以跳舞，而且可以手拉手地在校园里面走，我们如果当时男女生手拉手在校园里面走，一定会被扔到未名湖里，所以一般都是晚上十二点以后再在校园里面走。（笑声掌声）

        我也记得我们班五十个同学，刚好是二十五个男生二十五个女生，我听到这个比例以后当时就非常的兴奋（笑声），我觉得大家就应该是一个配一个。没想到女生们都看上了那些外表英俊潇洒、风流倜傥的男生。像我这样外表不怎么样，内心充满丰富感情、未来有巨大发展潜力的，女生一般都看不上。（笑声掌声）

        我记得我奋斗了整整两年希望能在成绩上赶上我的同学，但是就像刚才吕植老师说的，你尽管在中学高考可能考得很好，是第一名，但是北大精英人才太多了，你的前后左右可能都是智商极高的同学，也是各个省的状元或者说第二名。所以，在北大追赶同学是一个非常艰苦的过程，尽管我每天几乎都要比别的同学多学一两个小时，但是到了大学二年级结束的时候我的成绩依然排在班内最后几名。非常勤奋又非常郁闷，也没有女生来爱我安慰我。（笑声）这导致的结果是，我在大学三年级的时候得了一场重病，这个病叫做传染性侵润肺结核。当时我就晕了，因为当时我正在读《红楼梦》，正好读到林黛玉因为肺结核吐血而亡的那一章，（笑声）我还以为我的生命从此结束，后来北大医院的医生告诉我现在这种病能够治好，但是需要在医院里住一年。我在医院里住了一年，苦闷了一年，读了很多书，也写了六百多首诗歌，可惜一首诗歌都没有出版过。从此以后我就跟写诗结上了缘，但是我这个人有丰富的情感，但是没有优美的文笔，所以终于没有成为诗人。后来我感到非常的庆幸，因为我发现真正成为诗人的人后来都出事了。我们跟当时还不太出名的诗人海子在一起写过诗。后来他写过一首优美的诗歌，叫做《面朝大海，春暖花开》，我们每一个同学大概都能背。后来当我听说他卧轨自杀的时候，嚎啕大哭了整整一天。从此以后，我放下笔，再也不写诗了。（掌声）

        记得我在北大的时候，到大学四年级毕业时，我的成绩依然排在全班最后几名。但是，当时我已经有了一个良好的心态。我知道我在聪明上比不过我的同学，但是我有一种能力，就是持续不断的努力。所以在我们班的毕业典礼上我说了这么一段话，到现在我的同学还能记得，我说：“大家都获得了优异的成绩，我是我们班的落后同学。但是我想让同学们放心，我决不放弃。你们五年干成的事情我干十年，你们十年干成的我干二十年，你们二十年干成的我干四十年。”（掌声）我对他们说：“如果实在不行，我会保持心情愉快、身体健康，到八十岁以后把你们送走了我再走。”（笑声掌声）

        有一个故事说，能够到达金字塔顶端的只有两种动物，一是雄鹰，靠自己的天赋和翅膀飞了上去。我们这儿有很多雄鹰式的人物，很多同学学习不需要太努力就能达到高峰。很多同学后来可能很轻松地就能在北大毕业以后进入哈佛、耶鲁、牛津、剑桥这样的名牌大学继续深造。有很多同学身上充满了天赋，不需要学习就有这样的才能，比如说我刚才提到的我的班长王强，他的模仿能力就是超群的，到任何一个地方，听任何一句话，听一遍模仿出来的绝对不会两样。所以他在北大广播站当播音员当了整整四年。我每天听着他的声音，心头咬牙切齿充满仇恨。（笑声）所以，有天赋的人就像雄鹰。但是，大家也都知道，有另外一种动物，也到了金字塔的顶端。那就是蜗牛。蜗牛肯定只能是爬上去。从低下爬到上面可能要一个月、两个月，甚至一年、两年。在金字塔顶端，人们确实找到了蜗牛的痕迹。我相信蜗牛绝对不会一帆风顺地爬上去，一定会掉下来、再爬、掉下来、再爬。但是，同学们所要知道的是，蜗牛只要爬到金字塔顶端，它眼中所看到的世界，它收获的成就，跟雄鹰是一模一样的。（掌声）所以，也许我们在座的同学有的是雄鹰，有的是蜗牛。我在北大的时候，包括到今天为止，我一直认为我是一只蜗牛。但是我一直在爬，也许还没有爬到金字塔的顶端。但是只要你在爬，就足以给自己留下令生命感动的日子。（掌声）

        我常常跟同学们说，如果我们的生命不为自己留下一些让自己热泪盈眶的日子，你的生命就是白过的。我们很多同学凭着优异的成绩进入了北大，但是北大绝不是你们学习的终点，而是你们生命的起点。在一岁到十八岁的岁月中间，你听老师的话、听父母的话，现在你真正开始了自己的独立生活。我们必须为自己创造一些让自己感动的日子，你才能够感动别人。我们这儿有富裕家庭来的，也有贫困家庭来的，我们生命的起点由不得你选择出生在富裕家庭还是贫困家庭，如果你生在贫困家庭，你不能说老爸给我收回去，我不想在这里待着。但是我们生命的终点是由我们自己选择的。我们所有在座的同学过去都走得很好，已经在十八岁的年龄走到了很多中国孩子的前面去，因为北大是中国的骄傲，也可以说是世界的骄傲。但是，到北大并不意味着你从此大功告成，并不意味着你未来的路也能走好，后面的五十年、六十年，甚至一百年你该怎么走，成为了每一个同学都要思考的问题。就本人而言，我觉得只要有两样东西在心中，我们就能成就自己的人生。

        第一样叫做理想。我从小就有一种感觉，希望穿越地平线走向远方，我把它叫做“穿越地平线的渴望”。也正是因为这种强烈的渴望，使我有勇气不断地高考。当然，我生命中也有榜样。比如我有一个邻居，非常的有名，是我终生的榜样，他的名字叫徐霞客。当然，是五百年前的邻居。但是他确实是我的邻居，江苏江阴的，我也是江苏江阴的。因为崇拜徐霞客，直接导致我在高考的时候地理成绩考了九十七分。（掌声）也是徐霞客给我带来了穿越地平线的这种感觉，所以我也下定决心，如果徐霞客走遍了中国，我就要走遍世界。而我现在正在实现自己这一梦想。所以，只要你心中有理想，有志向，同学们，你终将走向成功。你所要做到的就是在这个过程要有艰苦奋斗、忍受挫折和失败的能力，要不断地把自己的心胸扩大，才能够把事情做得更好。
       第二样东西叫良心。什么叫良心呢？就是要做好事，要做对得起自己对得起别人的事情，要有和别人分享的姿态，要有愿意为别人服务的精神。有良心的人会从你具体的生活中间做的事情体现出来，而且你所做的事情一定对你未来的生命产生影响。我来讲两个小故事，讲完我就结束我的讲话，已经占用了很长的时间。

        第一个小故事。有一个企业家和我讲起他大学时候的一个故事，他们班有一个同学，家庭比较富有，每个礼拜都会带六个苹果到学校来。宿舍里的同学以为是一人一个，结果他是自己一天吃一个。尽管苹果是他的，不给你也不能抢，但是从此同学留下一个印象，就是这个孩子太自私。后来这个企业家做成功了事情，而那个吃苹果的同学还没有取得成功，就希望加入到这个企业家的队伍里来。但后来大家一商量，说不能让他加盟，原因很简单，因为在大学的时候他从来没有体现过分享精神。所以，对同学们来说在大学时代的第一个要点，你得跟同学们分享你所拥有的东西，感情、思想、财富，哪怕是一个苹果也可以分成六瓣大家一起吃。（掌声）因为你要知道，这样做你将来能得到更多，你的付出永远不会是白白付出的。

        我再来讲一下我自己的故事。在北大当学生的时候，我一直比较具备为同学服务的精神。我这个人成绩一直不怎么样，但我从小就热爱劳动，我希望通过勤奋的劳动来引起老师和同学的的注意，所以我从小学一年级就一直打扫教室卫生。到了北大以后我养成了一个良好的习惯，每天为宿舍打扫卫生，这一打扫就打扫了四年。所以我们宿舍从来没排过卫生值日表。另外，我每天都拎着宿舍的水壶去给同学打水，把它当作一种体育锻炼。大家看我打水习惯了，最后还产生这样一种情况，有的时候我忘了打水，同学就说“俞敏洪怎么还不去打水”。（笑声）。但是我并不觉得打水是一件多么吃亏的事情。因为大家都是一起同学，互相帮助是理所当然的。同学们一定认为我这件事情白做了。又过了十年，到了九五年年底的时候新东方做到了一定规模，我希望找合作者，结果就跑到了美国和加拿大去寻找我的那些同学，他们在大学的时候都是我生命的榜样，包括刚才讲到的王强老师等。我为了诱惑他们回来还带了一大把美元，每天在美国非常大方地花钱，想让他们知道在中国也能赚钱。我想大概这样就能让他们回来。后来他们回来了，但是给了我一个十分意外的理由。他们说：“俞敏洪，我们回去是冲着你过去为我们打了四年水。 ”（掌声）他们说：“我们知道，你有这样的一种精神，所以你有饭吃肯定不会给我们粥喝，所以让我们一起回中国，共同干新东方吧。”才有了新东方的今天。（掌声）

       人的一生是奋斗的一生，但是有的人一生过得很伟大有的人一生过得很琐碎。如果我们有一个伟大的理想，有一颗善良的心，我们一定能把很多琐碎的日子堆砌起来，变成一个伟大的生命。但是如果你每天庸庸碌碌，没有理想，从此停止进步，那未来你一辈子的日子堆积起来将永远是一堆琐碎。所以，我希望所有的同学能把自己每天平凡的日子堆砌成伟大的人生。（掌声）

        最后，我代表全体老校友向在座的三千多位新生表一个心意，我代表全体老校友和新东方把两百万人民币捐给许校长，为在座同学们的学习、活动和成长提供一点帮助。（掌声）

        秋天是能让人冷静下来的，小时候被人问道，喜欢哪个季节的时候，总是说春天，因为春天有我的生日，觉得有自己出生的那个季节自然是非常美好的，何况春天本身也是被文人骚客赋予希望生机的季节，然而，春天夏天带给人的实际上是一种迫不及待，有点焦躁的意味，现在我反而觉得秋天的凉意让我出奇的冷静，只是出去走了走，小风儿一吹，把焦虑都吹走了，走在大街上十分的轻快，仿佛没有什么是不好的了。

      其实，本来就很好，境由心生罢了，秋天也不是离别的季节，人们总喜欢把主观感觉强加给无辜的景致，无辜的季节。

      突然跳跃的想起来了清华园里飘落一地的金黄色银杏叶，已经开始泛黄了吧，许久不回学校了，夏天漫步过一次，是不是该去看看秋天的景致了呢，秋天的荷塘，褪去夏日的繁茂，开始寂寞了吧，图书馆的喷泉应该也不再让人觉得清凉的意味，前些时间看了一位朋友拍摄的校园四季，镜头的魅力很大，把感情糅合到照片中去，不得不怀念，那最美好的四年确实不是挥之即去的。

      国庆假日结束了，已经依稀听到紧张的旋律，秋，刚开始呢：）

        一直以来，都活得很满足，凡是当下拥有的都觉得是最好的，无可取代的，一直以来又活得很积极，总觉得更好的也会发生在自己身上，所以不放弃进取心，凡事岂能全如人意呢，拥有过，努力过，开心过，突然觉得那就好了吧，成长的滋味很痛，每每受伤，又觉得自己更加坚强起来了。

       所以是太骄傲，骄傲到觉得自己是不同寻常的，却仍旧逃不出这个花花世界的迷网。其实放手最好，所谓放手，不是放弃拥有的一切，只是给彼此自由，成长让人学会隐忍，但我想永远剥夺不了我的憧憬。

       其实年轻真好，可是人年轻的时候，往往不知道自己想要的是什么，大街小巷的那一句嘛，总是在失去以后还想再拥有，从前我觉得拥有了更好的，怎么会留恋过去的，但是在内心的一个小小的角落里，那是揪心的一种痛，恐怕漫漫这么多年，我们会一次次体会失去和拥有的感觉，十全九美没什么别的哲理，但是那一句“淡定”又包含了多少俗之又俗的真理。小欣的画皮观后感写得真好，“两情相悦责任于身是爱，思而不得默默支持是爱，放手成全心酸祝福还是爱”，是否三种我们都能去体会呢？

       抓一把沙子吧，抓得越紧，洒得越多，可是你松松得抓着呢，又怕它从你得指尖滑过，最后，也只留下星星点点在太阳得反射下亮的如同一把剑能把心刺穿。这杆天平，哪里是我等小辈拿捏得准得。

       要珍惜当下，不轻言放弃，把生活的画卷打开，原来精彩的还是那么多，只是，你画地为牢了，怎么会留意玻璃罩外的世界呢？

       最近听的喜欢的，除了王若琳，有张靓影的画心，she的月光手札。看了电影“画皮”，占坑先，回头补充，有什么见解的可以先评论：）

      第一次听画心的时候，觉得前后的“拉拉拉”过于突兀，在看了画皮之后，却觉得前后的吟叹是需要的，表现狐妖的思想斗争和无奈的叹息，而最后的那一组，则是渐渐离开王生，恋恋不舍的细声呼唤。张靓影带点嘶哑的声音把悲伤的情绪表现的淋漓尽致，旋律很优美，一声一泣的感觉，歌词写得很凄美，尤其与电影结合起来以后。

      我不想写画皮的观后感，其实给我们的信息和感想太多，参见下篇日志里引用的一句观后感，写的很好，爱，千疮百孔啊。豆瓣上也有很多不错的评论，老大问是否适合和mm一起去看，去看吧，对谁，都是一部爱情哲理的电影，呵呵。关于演员，都是不错的，分寸拿捏得很好，虽然我窃以为赵薇的演技稍微差点。

       月光手札，一曲爱情的葬曲吧，忧伤无奈的情绪会把人掩盖的，月光冷去，只剩手札上泛黄的字迹纪念逝去的，不听也罢，不过酷狗真是不错，新歌排行榜嘛，以后我又可以经常听新歌了，不枉我这么久都没去钱柜K 啦。

       梁静茹也出了几首新歌，没有新的风格，还是娓娓道来的小情话。

     结束了四个月半的培训，回到了部门，配上台式机笔记本，看着其他同事桌上厚厚一沓的案子，顿时感到压力非常大，但这就是我新的生活了，有压力才有动力吧，在动力的驱使下趁着年轻多学点有用的知识，新的生活还是充满了盼头的。

     晚上回家一般不带电脑回家的，因为白天都对着电脑，昨天回到宿舍居然连电视机都不愿意开，就读读书，看看音乐反而显得舒服了。老实说，很喜欢这样子的状态，我在对物质狂热的追求中总算也找到了自己对精神上的向往。

      值得一提的是北京的公交，我从来不知道原来坐公交车上班会是如此恐怖的事情，站着的人都要被挤成车票了可是车下盼着上来的还是大有人在，一直以来我都是一个不爱和别人抢座位得人，但是今天在这么多人竞争的情况下我还是和小乔抢到座位了，怎么说呢，被逼的，一想到将来大多数时间必须站着，我就想多坐坐，呵呵。当然拉，有老幼病残的时候还是要礼让的。从此以后就成了一个正式的北京公交上班族了，让人欢喜让人忧啊。

       新生活开始之前告别了旧生活，就是培训中心美好的四个半月，100多位新同事的朝夕相处，23号主持了结业表演，一天时间的仓促准备，从不知所措到安排出来条理，我甚至都急哭了，但是最后还是给了大家一个不错的告别演出，没想到我还是有一定的主持才能的嘛（我承认，确实越来越自恋了），那天的主持得到了很多人的褒奖，口里谦虚着，心里还是美滋滋的。短短的24小时，让我体会了凡事都得要先去做方知难易，想起来一句话，我们往往是因为不是因为失败而放弃，而是因为放弃而失败，这是一种消极的生活态度，应当摒弃，将来的工作也是如此吧，加油，mickey~

      任何时候都不能放弃自己心底最深处的渴望。自我堕落的倾向，最近太明显了，懈怠，忧郁，焦虑，不能客观得看待问题，不能自我控制。

     大家熟知的肥姐，沈殿霞，总是那样开朗的笑着，终于在过完这个春节后踏上了去天国的征途。明星的命运，本是与我们无关的，我也并不很关心明星的生活，可是，因为她是沈殿霞，总是给大家带来欢笑的沈殿霞，一切就不一样了。

     我想，在她年少时候，没有人会认为这样的一个肥妞会成为一位人人知名的大明星；在她和秋官热恋的时候，都会感慨她的幸福和魅力，却不料这场感情的结局那样的令人扼腕，她却对这个男人一往情深；这样一个乐观的人，谁能知道就这样走了呢？留下的不知道是叹息还是思考。她很幸福吧，总是那么洋溢着微笑，有一个不错的女儿相伴，物质上当然更是什么也不缺，可是那些微笑下面一定掩饰了太多悲伤，一个女人，失去了最爱的人的相伴，我想，终其一生也是不能释怀的，尤其是一个令她付出了那么多的男人。

      都说好人有好命，吉人自有天相，我却不太相信了，人生太无常。尝尽酸甜苦辣，哪怕微笑的离开人世，留下的仍然是这样的悖论，和怎么也抹不掉的叹息。

         不再那么迷茫和无助，信心是必须的，努力是必要的，勇气也被激起，尽管有一些坏心眼的人，心里却很不屑这些人的存在，不需要惧怕，因为有足够的感情和心理后防线，把自己包在社会的一个蚕蛹，终于探出头来发现更广袤的天地。不是那个不经世事的小姑娘，抬起头，无视那些无视自己的人，just go ahead。

         生活亮起一盏灯，因此前方的路看的更清楚，任何决定的作出都是有风险的，有成本的，重要的是收益有多大。

       昨天水木的一片文章，名字叫做：我奋斗了18年不是为了和你一起喝咖啡，呼应三年前的这篇文章，文章文笔还不错，不知道怎么去诠释公平和不公平，很多事情不是一杆天平可以衡量的，尤其社会这个大天平，或许心态更重要，人活一世，开心最重要。转载了三年前这篇文章的全文，对比一下水木的这篇,个人认为水木最新发的这篇文章更积极一点，呵呵：

http://www.newsmth.net/bbscon.php?bid=383&id=2874432

　　谨以此文送给即将毕业的学子们
　　我的白领朋友们，如果我是一个初中没毕业就来沪打工的民工，你会和我坐在“星巴克”一起喝咖啡吗？不会，肯定不会。比较我们的成长历程，你会发现，为了一些在你看来唾手可得的东西，我却需要付出巨大的努力。
　　从我出生的一刻起，我的身份就与你有了天壤之别，因为我只能报农村户口，而你是城市户口。如果我长大以后一直保持农村户口，那么我就无法在城市中找到一份正式工作，无法享受养老保险、医疗保险。你可能会问我：“为什么非要到城市来？农村不很好吗？空气新鲜，又不像城市这么拥挤。”可是农村没有好的医疗条件，去年SARS好像让大家一夜之间发现农村的医疗保健体系竟然如此落后，物质供应也不丰富，因为农民挣的钱少，贵一点儿的东西就买不起，所以商贩也不会进太多货。春节联欢晚会的小品中买得起等离子彩电的农民毕竟是个别现象，绝大多数农民还在为基本的生存而奋斗，于是我要进城，要通过自己的奋斗获得你生下来就拥有的大城市户口。
　　考上大学是我跳出农门的惟一机会。我要刻苦学习，小学升初中，初中升高中，高中考大学，我在独木桥上奋勇搏杀，眼看着周围的同学一批批落马，前面的道路越来越窄，我这个佼佼者心里不知是喜是忧。激烈的竞争让我不敢疏忽，除了学习功课，我无暇顾及业余爱好，学校也没有这些发展个人特长的课程。进入高中的第一天，校长就告诉我们这三年只有一个目标——高考。于是我披星戴月，早上5∶30起床，晚上11∶00睡觉，就连中秋节的晚上，我还在路灯下背政治题。
　　而你的升学压力要小得多，竞争不是那么激烈，功课也不是很沉重，你可以有充足的时间去发展个人爱好，去读课外读物，去球场挥汗如雨，去野外享受蓝天白云。如果你不想那么辛苦去参加高考，只要成绩不是太差，你可以在高三时有机会获得保送名额，哪怕成绩忒差，也会被“扫”进一所本地三流大学，而那所三流大学我可能也要考到很高的分数才能进去，因为按地区分配的名额中留给上海本地的名额太多了。
　　我们的考卷一样我们的分数线却不一样，但是当我们都获得录取通知书的时候，所交的学费是一样的。每人每年6000元，四年下来光学费就要2.4万元，再加上住宿费每人每年1500元，还有书本教材费每年1000元、生活费每年4000元（只吃学校食堂），四年总共5万元。2003年上海某大学以“新建的松江校区环境优良”为由，将学费提高到每人每年1万元，这就意味着仅学费一项四年就要4万元，再加上其他费用，总共6.6万元。6.6万元对于一个上海城市家庭来说也许算不上沉重的负担，可是对于一个农村的家庭，这简直是一辈子的积蓄。我的家乡在东部沿海开放省份，是一个农业大省，相比西部内陆省份应该说经济水平还算比较好，但一年辛苦劳作也剩不了几个钱。以供养两个孩子的四口之家为例，除去各种日常必需开支，一个家庭每年最多积蓄3000元，那么6.6万元上大学的费用意味着22年的积蓄！前提是任何一个家庭成员都不能生大病，而且另一个孩子无论学习成绩多么优秀，都必须剥夺他上大学的权利，因为家里只能提供这么多钱。我属于比较幸运的，东拼西凑加上助学贷款终于交齐了第一年的学费，看着那些握着录取通知书愁苦不堪全家几近绝望的同学，我的心中真
的不是滋味。教育产业化时代的大学招收的不仅是成绩优秀的同学，而且还要有富裕的家长。
　　我终于可以如愿以偿地在大学校园里汲取知识的养分！努力学习获得奖学金，假期打工挣点生活费，我实在不忍心多拿父母一分钱，那每一分钱都是一滴汗珠掉在地上摔成八瓣挣来的血汗钱啊！
　　来到上海这个大都市，我发现与我的同学相比我真是土得掉渣。我不会作画，不会演奏乐器，不认识港台明星，没看过武侠小说，不认得MP3，不知道什么是walkman，为了弄明白营销管理课上讲的“仓储式超市”的概念，我在“麦德隆”好奇地看了一天，我从来没见过如此丰富的商品。
　　我没摸过计算机，为此我花了半年时间泡在学校机房里学习你在中学里就学会的基础知识和操作技能。我的英语是聋子英语、哑巴英语，我的发音中国人和外国人都听不懂，这也不能怪我，我们家乡没有外教，老师自己都读不准，怎么可能教会学生如何正确发音？基础没打好，我只能再花一年时间矫正我的发音。我真的很羡慕大城市的同学多才多艺，知识面那么广，而我只会读书，我的学生时代只有学习、考试、升学，因为只有考上大学，我才能来到你们中间，才能与你们一起学习，所有的一切都必须服从这个目标。
　　我可以忍受城市同学的嘲笑，可以几个星期不吃一份荤菜，可以周六周日全天泡在图书馆和自习室，可以在周末自习回来的路上羡慕地看着校园舞厅里的成双成对，可以在寂寞无聊的深夜在操场上一圈圈地奔跑。我想有一天我毕业的时候，我能在这个大都市挣一份工资的时候，我会和你这个生长在都市里的同龄人一样——做一个上海公民，而我的父母也会为我骄傲，因为他们的孩子在大上海工作！
　　终于毕业了，在上海工作难找，回到家乡更没有什么就业机会。能幸运地在上海找到工作的应届本科生只有每月2000元左右的工资水平，也许你认为这点钱应该够你零花的了，可是对我来说，我还要租房，还要交水电煤电话费还要还助学贷款，还想给家里寄点钱让弟妹继续读书，剩下的钱只够我每顿吃盖浇饭，我还是不能与你坐在“星巴克”一起喝咖啡！
　　如今的我在上海读完了硕士，现在有一份年薪七八万的工作。我奋斗了18年，现在终于可以与你坐在一起喝咖啡。我已经融入到这个国际化大都市中了，与周围的白领朋友没有什么差别。可是我无法忘记奋斗历程中那些艰苦的岁月，无法忘记那些曾经的同学和他们永远无法实现的夙愿。于是我以第一人称的方式写下了上面的文字，这些是最典型的中小城市和农村平民子弟奋斗历程的写照。每每看到正在同命运抗争的学子，我的心里总是会有一种沉重的责任感。
　　写这篇文章不是为了怨天尤人，这个世界上公平是相对的，这并不可怕，但是对不公平视而不见是非常可怕的。我在上海读硕士的时候，曾经讨论过一个维达纸业的营销案例，我的一位当时曾有三年工作经验，现任一家中外合资公司人事行政经理的同学，提出一个方案：应该让维达纸业开发高档面巾纸产品推向9亿农民市场。我惊讶于她提出这个方案的勇气，当时我问她是否知道农民兄弟吃过饭后如何处理面部油腻，她疑惑地看着我，我用手背在两侧嘴角抹了两下，对如此不雅的动作她投以鄙夷神色。
　　在一次宏观经济学课上，我的另一同学大肆批判下岗工人和辍学务工务农的少年：“80%是由于他们自己不努力，年轻的时候不学会一门专长，所以现在下岗活该！那些学生可以一边读书一边打工嘛，据说有很多学生一个暑假就能赚几千元，学费还用愁吗？”我的这位同学太不了解贫困地区农村了。
　　我是70年代中期出生的人，我的同龄人正在逐渐成为社会的中流砥柱，我们的行为将影响社会和经济的发展。把这篇文章送给那些在优越环境中成长起来的年轻人和很久以前曾经吃过苦现在已经淡忘的人，关注社会下层，为了这个世界更公平些，我们应该做些力所能及的事情，让社会责任感驻留我们的头脑。
　　我花了18年时间才能和你坐在一起喝咖啡。
　　把这篇文章送给那些在优越环境中成长起来的年轻人和很久以前曾经吃过苦现在已经淡忘的人。为了这个世界更公平些，我们应该做些力所能及的事情，特别是在作关乎众人命运的决策的时候，让这份社会责任感驻留我们的头脑。

    徐静蕾的“开啦”上的文章，不得不承认是个大才女啊，这些话，想必说到很多人心坎里去了吧：）我很喜欢真爱至上，喜欢休·格兰特，呵呵，我身边的朋友似乎喜欢的也很多哈~找找共同点。

     如果《真爱至上》是一部绝对的商业片的话，那么我就是一个绝对的商业片爱好者，不仅仅因为休·格兰特是我最喜欢的男演员。不知道什么时候起，开始爱看看过之后心里暖烘烘的电影，其中最有代表性的就是《放牛班的春天》和《真爱至上》。
圣诞节是西方的传统节日，在中国是新晋的凑趣节日，它伴随着各种合资的独资的五星级酒店的落成，在中国城市的大街小巷蔓延开来，年轻人最爱凑这个趣，于我，是喜欢上了小松树上挂满的亮球、繁星般甜美的小灯和颜色斑斓的礼物包，还有圣诞老人红白袜子里令人充满想象的惊喜。
     好看的电影是一种心情，适当的时候给人意料之外的感受，或悲或喜，节日是一个固定的快乐时间，快乐要是被固定了，就很容易悲伤，就像另一个西方的节日：情人节。于是有了那首无奈的歌曲——没有情人的情人节，偶尔会有落寞的感觉，为那爱过的人不了解，伤痛还留在心里面……歌词真伤心，情人节依旧在。于是有了节日的抗体，或者让我们来转换一种方式：节日原来也是可以放肆地放纵任何心情的日子，即便是一个人的圣诞节。一个人上街买礼物给自己，爱你等于爱自己，爱自己就等于爱全世界；一个人在卡拉ok里撕心裂肺的唱，或许拔到一个自己都不可思议的高音；一个人在电影院看电影，哪怕是重温《妈妈再爱我一次》，然后给家人或者朋友发一个感谢的短信，眼泪的余味回来的时候，或许是一个惊喜。

    一个人也孤独，当众也孤独。孤独是底子，底子打好了就是快乐。总有些人是爱你的，只是你没有发现，或者只是你不准备接受。真的谁也不爱我们，我们总还是能够自己爱自己，吃大肉包子是可以的。所有的情绪一旦发泄到了极致，与之相反的心情就回来敲门，这是我屡试不爽的诀窍，大家来一起分享。而看《真爱至上》是治疗忧郁症的良药，有此倾向的同志也不妨一试。
说到底，真正的快乐从来都是自己给的，与别人无关，如果平常不曾领悟到这一点，那么今年的圣诞节，让我们一起来个多么痛的领悟，找一种最想放纵的情绪，作为2007年结束之前的序曲吧。  

      今天我去逛街了，顺义西单和国泰，刷卡刷得毫无感觉花钱花得很心疼，看着满载而归的大包小包心里还是非常满足.....居然毫无罪恶感，anyway，一个月都不能进商场了，除非是特殊情况。今天看到了一件非常漂亮的羽绒服，很少见到设计那么好的，标价900多，卖450，当时因为已经刷了不少钱了，居然良心发现，试了好几个颜色，对着镜子陶醉了好多次，还是放下了，最后还一步三回头，然而最终没有买下它。回到家一想，其实并不算得贵，对于一件中长的羽绒服来说， 然而我却错过了，因为犹犹豫豫，等到我再去的时候，它或者已经会不在了吧：）

      其实我错过的已经很多了，也许买下那件羽绒衣会发现它将成为自己最贴身的一件衣服呢？不去尝试，就是未知数，就是错过。总以自己的优柔寡断是天生为借口，总在远去的时候遗憾不已，不如当时迸发一点激情呢：）即使尝试以后发现衣服并不适合自己，却卖了遗憾，呵呵。不想错过更多，应该做一个勇敢，果决的人。

      然后最后却想起来附上一句完全不相干的话：女人太柔弱会不堪一击,太坚强又会麻木不仁,如何是好，湖南版一个mm说的，感慨良多...

    强烈缺乏安全感，为数不多的存款，只身一人的状态，前途未卜的事业。炒股一入市就一直跌啊一直跌，跌得心里拔凉拔凉的，莫非我没有发财的命？

    其实这些都不是重点，我应该安慰，那点存款毕竟足够我在北京流浪半年，一个人的状态毕竟还有很多人关心和爱护，至于事业，我认为女人还是需要有自己的事业的，哪怕真的有十分富贵的命，也得融入社会大潮中汲取新鲜空气，打磨自己的棱角，练就自己的韧性，否则总有一天，不仅被事业遗弃，也会被家庭遗弃，然而过分的担心是不必要的，毕竟还年轻，毕竟还有激情，激情却是不能没有的。古希腊的传说中，雅典娜给普罗米修斯造就的人吐入半口仙气，人才有了生机，激情的作用就是这半口仙气了。

    我明白这些，然而我在畏惧什么？人的畏惧，多半出自对未来的不可预知，忘了这是谁说的了。大概吧，现实给了我太多的可能性，我在迷宫里望着那么多路口，因为害怕而固步自封，因为害怕而对所有事物浅尝辄止，因为害怕而不愿思考，不愿动弹。我烦恼这个世界诱惑太多，我却是一个经不起诱惑的人；我烦恼自认为理性的时候，感性却一直挥之不去。

     朋友都说，我懂得调剂自己，我在他们眼中始终是个乐观的人，很开心能听到这些，这至少说明，我不至于被这些不安全感和畏惧感打倒，我能在希望和绝望的一线之间悬崖勒马，我能忘却一些苦涩记住一些甘甜，在他们眼中，我总能带给他们快乐和欣慰，而不会让他们太担心。我很安慰他们其实懂得我的心思，理解我的境况，多数情况下只是远远的微笑的注目，跌倒的时候会拉我一把告诉我，他们相信我。

     今天是感恩节，多年前的感恩节，码字很多给我的亲人朋友同学，一一道来实在太多，其实一切都值得感恩，尽管有点追逐和谐社会的意味，然而生活的苦辣酸甜都赋予我们不同寻常的意义，让生命变得立体。呵呵，Happy Thanksgiving Day~

     始终还是有畏惧，希望永远不要失去了心灵上的寄托，剩下一副躯壳苟延残喘：）   

    考试完了，K歌了，打球了，一系列的流程听起来很像校园生活把，运动的感觉真好，像是找回了从前的自己。

    今天碰到了很多高中同级的朋友，他们曾经对我有巨大的影响，或许他们并不知道，并不因为成绩之类的俗事，而是我从他们身上学到的一份执着。如今大家都各忙着各的事情，各有各的轨迹。

     上午的考试考砸了，必然的！不过想明白了，不用care那一纸成绩了，小D说得对啊，重要的是增加自己的实际筹码，而不是给自己加一纸证书，一纸文凭。有些东西或许我们还是需要追求的，但就像流沙，越想抓紧，反而从指缝流出。然而也反思一下自己，两年多了都没有用心的记过什么，记忆力应该是长期积累和加强的东西啊，强制自己多阅读多记忆才是正道，否则离我的脑子发锈怕是不远了。

      另一篇：你相信爱情吗，你害怕爱情吗，你渴望爱情吗？呵呵，我们已经迷失其中了，我总是告诉自己缘分在慢慢靠近，可是每一次我都不知道它挂在多么虚无缥缈的云端，而我什么也不想说：）

      北京的房价在1.5w+的水准上，甚至更高，我们一年攒下来的钱只够买2-3个平米的房子，如果是夫妻两个呢，一年省下来的钱够买4-5个平米（这是对于普通工薪阶层，并且是情况较好的那种），所以要买一个80平米以上的房子，照现在的房价呢，也得奋斗20年，还不包括居家必用，家具人情，所以为了尽早有一个着落，不得不想着钱生钱，心理承受能力太差的我，不敢炒股，只能买点基金，巴望着钱突然有一天能增加很多很多，多么朴实的愿望啊。

      虽然难免铜臭，难免俗气，可是生活的压力是客观的呢，昨天办公室的mm还商量着怎么能创业赚钱，怎么选择最好的投资方式。中国传统的看法，男主外，女主内，什么时候一群年轻女子开始讨论赚钱的事情了呢，可恶的北京，可恶的房价，也许北京并不适合生活，但是心有不甘，心有不舍，在这个城市如果能站稳脚跟，那么去中国哪个城市都能安然处之吧。

      物质理想和精神理想是并存的，脱离了物质，精神也是看不到的。我希望有一个幸福的家庭，体贴的老公，听话的孩子，希望有一份安稳的工作，充实的工作任务，不断学习的机会，可是我还希望有一套属于自己的温馨的港湾，敞亮，干净，最后这个理想，是多么遥远啊。

       可是，说的对：面包会有的，房子也会有的，我们的钱和理想，有一天一定会完美的并存的，抱着这美好的愿望，我们在艰难的打拼，也许十年，也许一辈子，生活总有许多无奈，无奈中，也有品不完的酸甜苦辣。

       天凉了，冬天到了，俗的不能再俗的一句话：冬天到了，春天还有远吗？其实是颇富哲理的。